Malte

Te veo sonrisas en tus orejas cuando gozas del derroche, puedo ver pero no escuchar tu silencio cuando no quieres cantar, eso por momentos, me entristece, te siento como yo por ratos, algo roto y me pregunto ¿Qué hacen dos pedazos afilados juntos escuchando Chopin? Y recuerdo el ritmo y la repetición y el encuadre y en mis adentros pienso: si debe ser vanguardia, porque no somos regla de tercios, ni áureos, ni colores bonitos.

Sí, todo es destrucción en mí de alguna manera, creo que por eso no crezco, y solo me regenero, pero nunca me pego, solo con los porritos y la música parasitaria, entonces tú debes ser calma al menos por ratos y eso me genera cierta envidia saludable, tu puedes ser notas  y yo solo un borrador que nunca termina de deshacerse. Me gustaría amar más la simpleza ¿sabes? Como cuando el gato decía solo Trip, Trip, Trip y esta tía es cosa seria, aceptar un destino en salsa de tomate sin querer modificarlo todo. Ojalá yo sea cosa seria algún día o mejor no, mejor ojalá que no, menos responsabilidad y menos cuchillos afilados, aunque el corazón pida victorias el sol lo vuelvo a tapar con mi dedo.

Lisa no siempre es rojo

Lisa tenia puesto un vestido sin anteojos, porque jamás tuvo la intención de ver, me recuerda a los alfileres vudú con el corazón de una paloma, aunque no sea libre y ya no vuele, aunque esté la herida, aun cuando ya no está Lisa, ni su corazón, su cuerpo que pesa, sus ojos afilados, casi muertos por la hora no por el tiempo, recién la conozco pero es un espejo, no sé si sea ella, no sé si sea yo, o los cigarrillos rojos de las bocas, simplemente está aún sin forma pero está.

Derrota y peso en la mochila

Pasean como palomas blancas en el parque

Pero no son palomas

Son abismos

Son psicópatas sentados esperando atacar

Enfermos y acelerados me buscan

Me toman prestada y me roban

Y ya no se… ya no sé dónde quedara mi cuerpo

Si mi alma está en el pozo.

Incluso antes de verte eras sumisión

Incluso antes de tocarte eras agrio

Y cuando te probé sabías a cometa yéndose lejos

Dejándome la soga amarrada en la mano

Visítame cuando me haiga ido

Cuando esté ausente

Toca el timbre de mi casa

Y huye

Corre con la prisa con la que pisaste mis sombras

nube

Yo hoy debo ser  tormenta pasajera

Sin embargo sigue lloviendo en mis raíces

Y los truenos pintan grietas en mi iris

Y me dejan negra, como hueco en el zapato

Toco la herida y no duele

Debe ser porque ya ha llevado tiempo sangrando

La anestesia estupefaciente de mí sobriedad lejana

Siento que ya no vuelco nada

Ni siquiera enamoro a los soldados de mis guerras

Me miran y me dejan de lado

Soltando risas, jodiendo corazones

En especial el mío que se siente hoy como nube gris en el suelo

Espejo

¿Cómo poder amar la existencia de este vacío vistiéndose de lleno?

¿Cómo? Dímelo espejo y reflejo destructor

Porque tú lo sabes y te lo guardas

Cerrojo, candado y llave mi pecado

Cuando mis dolores son abrelatas constantes

Vuelven las quimeras a jugar con mis cabellos

Y mis miedos, mis miedos están pisando adentro tuyo

Espejo, destructor disfrazado de retrato 

Lilith

Mi manchita de color azul

Huele flores en Buenos Aires

Les cuenta a ellas sobre nuestros comas

Silva a conciertos noises de los que hace puré nocturno

Y luego se acuesta leyendo mis textos

Abrigándolos  en su almohada

Cuidándolos del frío.

Me paseare por las cuatro esquinas de tu cama

Cuando el vacío rebote

Cruel y sádico te ate

Cuando me pueda ir libre

Cuando ya no llore tus ausencias

Cuando ya no sea una piedra negra ni una piedra blanca

Yo siempre he sido de un color

Y cuando me desangro

Soy de todos los matices

Suelto las fieras amarillas purulentas llenas de congestión

Y la vida esta morada de frío

Y mi amor se pintó de verde

No por esperarte, ni esperarme

Sino para ir arrastrándome

Por el jardín de Hades

Pues las flores se han ido hasta pulverizarse en mis ojos.

Tu corazón cuando baila es un botón de música en mi abrigo, se desabotona y mi pecho sale desnudo para acariciar y ser asesinado por los pájaros que trinan en tu cabeza, por la madrugada cuando bailas eres fiel y yo soy fiel y duele amarnos, como duele perdernos en momentos de cordura.

Yo te digo, ya no puedo atarme a tus zapatos y correr descalza por las calles persiguiendo sombras, mi vida está asustada, está muda y observadora. Y fácil, mis cabellos cubren todo su rostro como para no ser vista de pasadita, para que no la noten los lujuriosos y más que nada mi vida está tímida, porque tú la callas cuando habla de más y le da vergüenza sentirse tonta.

Estoy esquiva y ando en las esquinas filudas de mi consciencia y salgo para echar mirada de reojo a los labios bonitos embarrados de recuerdos que pisan bajo mis faldas, bajo mis senos para clavarlos como dagas al pecho hambriento, hambriento de sentir, fuese tu dolor punzante o mi alegría en estado maniaco e inestable, te quiero, más de lo que quiero salir de estas coberturas de disfraces, más aún más que como las comas se comen a los párrafos y como terminan extasiadas  con tus puntos finales, esos que acostumbras a dejarme antes de arrancar y vibran como queriendo continuar la página.

He llorado de una manera muy horrible a mis sueños, les he llorado porque ya no sé de donde sale la pequeña herida que desinfla los globos de sopor incandescentes, me he dado cuenta pues, que el mundo me cobra y soy pobre, y aunque tenga monedas, no se las daría, al menos no por estas fechas donde prefiero comprar tus libros Alejandra, porque tus traumas son caídas hondas sin piso. He volcado una dos y tres imágenes de rencor en mi cabeza para convertirlas en vida, la muerte no es temida y es más amada, a ella le compraría los vestidos más hermosos para que se vista y baile para mí como Salomé para Nerón y ahora estoy usando textos para purgar mi alma de culpas, porque he sido mala, cruel y altamente tóxica. Tengo miedo pues que vida, me voté del departamento cuando se entere de mis infidelidades, las cachetadas y las escenas en la calle que me ha de dar deben de ser duras.

Hoy también me he quitado las cadenas de las ropas

Y las ropas me las he quitado también cuando se han convertido en cadenas

Mi alma es rebelde cuando muere y nace por las noches

Pero en las mañanas, me vuelcan las olas

Me comen silenciosas las cuchillas del pensamiento honesto

Porque en las mañanas soy mansa

Pero nunca ligera

Peso más que las pesadillas de tu cama

Y en las noches bailo, inhalo hasta las últimas líneas de viento libre

Y vuelo.

encierro

Me he cerrado de la peor manera que se cierra un ser

Me he cerrado de piernas para no sentirte frío

He puesto candado a las ideas que plantaban jardines rosas

Me vendé  y apreté los ojos para que no corrieran ríos

He cosido cuidadosamente con máquina y remallado los labios

Para que no griten por heridas de cama

Y ahora duermo, como droga duermo,

para sentirme más liviana.

Se escribía con la intención al menos de salvar un latido

Y guardarlo en la página

Se escribía porque se sabía que tus ojos

Tus pequeños ojos no posaban mi abecedario

Porque así no podías desvestir mis ideas

Ni tocarme sin sentirte culpable

Porque entre la página 19 y la 23 se habían perdido hojas

Pero no se eran olvidadas

Y tu pecho las busca y gruñe silencioso

Para que tu orgullo desfile por mis bragas

Si  me  gritas, la bala se acorta y explota

El gatillo se queda sin ganas de fuego

No se abren de piernas las tijeras

Pero el cuchillo, el cuchillo empieza a tener filo

Y me corta y te corta

Y entre tanto dolor nos cortamos

Y se perdió la llamada telefonica

he de temer

He de temer:

A las cosas que vomita mi boca

Cuando mi corazón tiene indigestión

A la sed de camello que tengo de tu saliva

A las crisis que no se solucionan en la cama

A las jaladas que no son caricias masoquistas

He de temer pues, a no sentirte

Cuando seas frío y cuando seas caliente y temerte tibio

A olvidarte cuando sin brújula esté la pupila

A tus brotes de rabia sin que generen un texto

Me encerrare en mi cajita de cristal ahora

Si ahora porque he comprado balas

Porque puedo comérmelas sin remordimiento

Esperando que disparen en mi estómago

Yo no creo en las guerras de latidos

Pero ya me han bautizado en ellas

No sé qué quiere mi pecho hambriento

Le he dado todo el refrigerador

Y aun Ronca

No puedo dormir por la bulla

La bulla de tu nombre sobre mi habitación

Tormento

No puedo evitar perderme entre tus cabellos, sé que para ver dentro de tus ojos solo tengo que cruzar un par de metros, y mi locura, mi locura ha posado en tu apellido, como para firmar en el cielo una boda.

ya no hay rabitos de nube en el cielo

¿Cómo me deshago de una obsesión tan cosida a mi pecho? Estoy harta de las risas en los cuartos que se disfrazan por las mañanas tras las cortinas para sacarse la máscara de piratas y convertirse en llantos… Estoy terriblemente hambrienta de colores en mi cuello, de jugar a regalarme casualidades y cruzarme con tus zapatos… Hoy estoy pensando seriamente en vender o regalar esta obsesión que me está matando.

Te he amado desde siempre, en realidad no sé porque lo hago, siempre fuiste un viejo fantasma, siempre fuiste de aquellos que te dejan el rabito de nube entre las manos, el que se lo lleva todo, el millón y medio de latidos que te quedaban en el banco, ya no quiero, ya no quiero vaciarme por completo, tener miles de gotas de fracasos en los ojos, los vidrios que dejaste no son más que heridas de bala, mordidas y colillas ya fumadas.

Me da vueltas la cabeza, vueltas y vueltas pero la tierra no gira para mi hoy, la tierra esta quieta, intacta, mirándome la frente, como preguntándose donde se ha quedado mis ideales, te he estado amando tanto que no puedo con tanta locura, he sido siempre aquella persona detrás de la inyección de cartavio blanco. Hoy no quiero pensar en volver a tocar los abismos hondos, a bailar los viejos tangos olvidados, esos pasos ya los he pisado tantas veces, que ya no me queda ni el zapato. Quisiera quererte para simplemente poder olvidarte, quisiera quererte todas las veces que siento que te amo, porque si te quiero sería tan fácil, tan fácil odiarte, romperte como todos los espejos de mi casa, para no poder ver en ti mi rostro, triste y olvidado.