Gota sin lluvia

Definitivamente perderme en un vacío no saciaba mi necesidad de cubrirme del frio, me estoy congelando en el sol de las mañanas, como una foto a velocidad 1000, una gota que cae de un río antes de estrellarse y morir contra las rocas, el problema no es con nadie, pero tampoco sé si decir que es conmigo, ni con las drogas, ni las gaseosas heladas en el calor del verano ni las papas fritas. Respirar se convierte en un ejercicio parecido al dar unas 100 planchas diarias con solo aspirar dióxido de carbono una vez y  ya estas jodido, sientes que por tu garganta pasa un taladro dejando el vacío que tenías ahí dentro aún más vacío. La ausencia de algo que no se puede imaginar, ni tocar, ni espantar, dicen que es depresión. Yo quisiera que fuese así, pero no lo es. La depresión tiene nombre, síntomas, causas, esto no lo tiene. Mi derramamiento del tiempo en un estado casi vegetal de no saber simplemente no saber, no hay llanto, no hay tristeza, no hay nada, así de simple, nada. Irte como contra la corriente, mientras todo el mundo vive  y la primavera se hace más cercana y tú te marchitas pero no sabes porque si aún estas colgando del árbol, te dicen que algún día debes de caer, que maduraras, que serás un fruto grande rojo y jugoso pero a veces me pregunto si eso es lo que me destina, si eso es lo que quiero, si quiero que otros me partan en muchos pedazos y hagan luego una ensalada para comerme de a pocos los días en los que no quieren engordar y a manera de regaño como diciendo: diablos estoy a dieta. Fácil es lo que me dicen que es una identidad, un sueño, un amor, una ilusión, una meta… Yo quiero caer, caer del árbol y rodar, rodar, rodar por todos lados hasta chocar contra algo y explotar, morir en euforia, sentir para morir viviendo

Es verano y llueve fuerte en las paredes de la habitación  el techo tose a mi cara y  los recuerdos pegados en forma de deudas en el refrigerador se acumulan, las cosas aparentemente no caminan pero corren por mi cabeza  y ya no sé, ya no sé dónde deje guardada la caja de esperanzas que me tragaba como desayuno nocturno para sonreír. Sentir que es mejor dormir para no sentirte extremadamente solo cuando andas acompañado, cuando te dicen que te quieren pero no pueden ser amables. Supongo que, me he quedado en un reloj horrendo en el que siempre tendré que ir tarde a todos lados, porque muero por andar en reversa y estrellarme contra la casa donde comenzó todo, el origen, mi origen y robarme la sonrisa, la primavera, cuando nada estaba marchito, estrellarme ahí y sentir que muero, para seguir viviendo.